Weighing My Options (continued)

Okay, time to pick it up where we left off.  I was talking on a recent post about weight and body image issues, particularly my own.  My weight has gone up and down for several years now, but in the last couple of years my conflict evolved to wondering if I really want to keep attempting to lose weight or if I want to learn to be happy with my current size.  Many questions have come to my mind related to this, and I wrote most of them before, but here’s the recap:

If I love my figure even at my current weight, couldn’t I just be happy staying like this? I don’t have any major weight-related health problems (no high cholesterol, diabetes or heart problems), so there shouldn’t be anything wrong with being a plus-size, right?  What about self acceptance and loving yourself as is? Could I even stay at my current weight or becoming complacent with it will just make me more likely to gain even more (which I certainly don’t want!)? Would it just make me a quitter if I stop trying to lose weight and learn to be happy as a full figure girl?

On the other hand, there’s still that voice inside of me telling me I should lose weight, telling me I would look better if I did, but is that really what I want? Or is it just the pressure I (and all of us women really) feel to try to fit in to the social beauty standard? Do I really want to lose weight for myself or just to please other people? Should I try to conform to what others consider beautiful and acceptable or learn to define those on my own terms? Would it really make me happier to be skinny again?

As you can see, many questions indeed, and that’s not even half of the back and forth that goes on in my mind. But here’s what I’ve gotten out of it so far… Yes, I would love to be skinny again, there’s no denying that. However, that little voice that tells me that, that tells me I should lose weight and I should be skinny, is none other than my ego. My ego who feeds greatly off of other people’s judgments, and knows most people consider skinny beautiful; my ego who hates to think about what the people that met me when I was skinny think when they see me now (“Gosh, what happened to her? She used to be so thin, look at her now, so sad”); my ego that sees skinny girls rocking their skinny jeans and wishes I could wear them too; my ego that tells me I should wear only the things that hide my weight the most; my ego who would make my life miserable should I let it reign over it. But I don’t.

Sure, my ego takes over and rains on my parade on several occasions, and that’s never fun, but fortunately I have gotten much better at recognizing it and not fully engaging with it when I do see it for what it really is. I just kind of let it be, and then, slowly I’m reminded that there is a lot I love about my body even now, and most importantly that this imperfect looking body has served me so well and carry me thru so much in life. And huge gratitude starts arising… and true love for my body and myself… and also a little bit of guilt for not being as good to my body as my body has been to me.  Also, I am reminded that I am so much more than flesh and bones, and that I have more to offer the world than just my physical appearance.  And huge gratitude comes over me once again.

So all this has led to my new take on my weight and where I want to go with it from now on. I am done trying to lose weight and obsessing over the scale and the tape measure, done! Okay, I am not entirely done, I still have that little voice sometimes telling me “I wish I was skinny, I wish I could wear this and that, I wish…”, but I want to be done! And I think that’s huge, that’s the beginning of change. I don’t want to want to be skinny anymore, nevertheless I have wanted to be skinny for so long that this change, this mental shift is going to take a while. I can’t reprogram myself and my mind overnight, but I can definitely do it over time. It’s a process, change is always a process. And that’s what I’m working on right now.

Now, that said, it doesn’t mean I am done trying to live a healthier lifestyle. In fact, more than ever I want to eat healthy and stay active, but it’s coming from a different place now. Whenever I tried this before, it was all about weight and looks and vanity, and sure health, but that was almost just an afterthought. This time I really want to treat my body like it deserves to be treated, with love and respect and gratitude. Even though like I mentioned before I don’t have any major weight-related health problems, I’ve had some other issues (a hormone imbalance and GERD) for years that got worse than ever last year, and that have served as a big wake up call to start taking better care of myself. And if by taking better care of myself, I happen to lose weight, great! But if not, that’s okay, I want to be okay with that too, I want to be happy with myself no matter what.

It’s still not easy for me the whole healthy lifestyle thing. Bad habits die hard, and I am really not fond of the gym yet I’m too fond of pasta and desserts, but I am going to keep trying. I know I will fail sometimes, there will still be days when I don’t work out and eat too many carbs, but that’s okay. I’m not shooting for perfection anymore, in any way, in any area of my life. I am just shooting for persistency and perseverance, for not throwing in the towel after things go wrong once or twice or how ever many times they can go wrong.  I am shooting for long term success and happiness, and if there is something I’ve learned in almost 29 years, it’s that those depend greatly on how you handle your failures.

So there you have it, that’s where my size 12 bottom and I stand at the moment on this topic.

Hope you had a lovely weekend!

Told ya I used to be skinny! Hehe

Okay, momento de retomar esto donde nos quedamos. En una reciente publicación hablé sobre el tema del peso y la auto imagen, particularmente los míos. Mi peso ha subido y bajado por varios años, pero en los últimos dos años mi conflicto ha evolucionado a preguntarme si realmente quiero seguir intentando adelgazar o si quiero aprender a ser feliz con mi talla actual. Muchas preguntas se me vienen a la mente respecto a esto, y la mayoría las escribí anteriormente pero aquí está el resumen:

Si me encanta mi figura aun con mi peso actual, que no podría ser feliz quedándome como estoy? No tengo mayores problemas de salud relacionados al sobrepeso (ni alto colesterol, ni diabetes, ni problemas del corazón), así que no tendría nada de malo ser figura plus, no? Qué hay de la auto aceptación y el amarse a uno mismo como es? Es más, para empezar podría quedarme en mi peso actual o quedarme conforme con él  me hará más propensa a subir más de peso (cosa que obvio no me gustaría!)? Me convierte en una persona que se rinde fácilmente el dejar de tratar de bajar de peso y aprender a ser feliz como chica llenita?

Por otro lado, todavía hay una vocecita dentro de mí diciéndome que debería bajar de peso, que me vería mejor, pero eso es realmente lo que quiero? O solo es la presión que siento, al igual que la mayoría de las mujeres, para tratar de encajar con el estándar social de belleza? Realmente quiero bajar de peso por mi misma o solo para complacer a los demás? Debería tratar de adaptarme a lo que otros consideran bello y aceptable o aprender a definir esos conceptos bajo mis propio términos? Realmente seria más feliz si fuera flaca otra vez?

Como pueden ver realmente muchas preguntas, y eso no es ni la mitad del ir y venir en mi cabeza. Pero aquí está lo que he sacado de esto hasta ahora… sí, me encantaría ser flaca otra vez, no lo puedo negar. Sin embargo, esa vocecita que me dice eso, que me dice que debería adelgazar y volver a ser flaca, no es otra que la voz de mi ego. Mi ego que se alimenta enormemente de las opiniones de los demás, y que sabe que la mayoría considera ser delgada como belleza; mi ego que odia pensar en lo que las personas que me conocieron cuando era delgada piensan cuando me ven ahora (“Órale, que le pasó? Tan flaca que estaba y ve como se puso, que feo caso”); mi ego que ve chavas delgadas en sus skinny jeans y quisiera que yo también los pudiera usar; mi ego que me dice que debo vestir solo con la ropa que más esconda mi peso; mi ego que haría mi vida miserable si lo dejara reinar sobre ella. Pero no lo dejo.

Claro, en muchas ocasiones mi ego toma el control en mi mente y me arruina el momento, y eso nunca es divertido, pero afortunadamente he mejorado mucho en reconocerlo a tiempo y no involucrarme totalmente con él cuando lo veo por lo que realmente es. Simplemente lo dejo ser, lo dejo a un lado, y luego, lentamente empiezo a recordar que hay muchas cosas de mi cuerpo que me encantan aún ahorita,  y sobre todo a recordar que este cuerpo tan imperfecto en apariencia me ha servido tan bien, me ha llevado y traído a través de tanto en  la vida. Y empieza a surgir una inmensa gratitud… y verdadero amor por mi cuerpo y por mí misma… y también un poco de culpa por no ser tan buena con mi cuerpo como él ha sido conmigo. También termino por recordar que soy mucho más que carne y huesos, y que tengo más que ofrecerle al mundo que solo mi apariencia física. Una inmensa gratitud empieza a llenarme de nuevo.

Así que todo esto me  ha llevado a mi nueva postura en cuanto a mi peso y cómo manejarlo de ahora en adelante. Se acabó para mí el tratar de adelgazar y la obsesión con la báscula y la cinta métrica, se acabó! Okay, no se acabó del todo porque todavía está esa vocecita diciéndome “quisiera ser flaca, quisiera poder ponerme esto y aquello, quisiera…”, pero quiero que se acabe! Y creo que eso es un gran avance, es el principio del cambio. Ya no quiero querer estar flaca, no obstante tengo tanto tiempo queriendo ser flaca que este cambio, esta reforma mental va a llevarse un rato. No puedo reprogramarme a mí misma y a mi mente de la noche a la mañana, pero definitivamente si puedo hacerlo con el tiempo. Es un proceso, el cambio siempre es un proceso. Y en eso estoy trabajando actualmente.

Ahora, dicho eso, no significa que haya terminado de tratar de vivir un estilo de vida más saludable. Por el contrario, más que nunca quiero comer saludablemente y mantenerme activa, pero la motivación ahora viene de otra parte. Cuando traté esto antes, siempre era para adelgazar y verme bien y por pura vanidad, y claro por salud, pero eso era casi casi lo último que me importaba. Esta vez quiero tratar a mi cuerpo como se merece, con amor y respeto y gratitud. Aunque como ya mencioné no tengo problemas mayores de salud relacionados al sobrepeso, por años he tenido otras complicaciones (un desbalance hormonal y gastritis) que el año pasado estuvieron peor que nunca, y que han servido como alarma despertadora para darme cuenta que necesito cuidarme mejor a mí misma.  Y si al hacerlo, resulta que bajo de peso, que bien!! Y sino también, no quiero mortificarme ya por eso, quiero ser feliz conmigo misma a pesar de todo.

No es fácil para mí todo esto del estilo de vida saludable. Los malos hábitos son duros de matar, y la verdad no soy muy fan de hacer ejercicio y si muy fan de las pastas y los postres, pero voy a seguir intentando. Estoy consciente que en ocasiones fracasaré, todavía habrá días en los que no haga ejercicio y coma demasiados carbs, pero no importa. Ya no le tiro a la perfección, de ninguna manera, en ningún área de mi vida.  Ahora sólo le tiro a la persistencia y perseverancia, le tiro a no tirar la toalla (válgame la redundancia) cuando las cosas salgan mal una vez o dos o las que sean.  Le tiro al éxito y felicidad a largo plazo, y si algo he aprendido en casi 29 años, es que esos dependen enormemente de cómo manejas tus fracasos.

Así que ahí lo tienen, la nueva perspectiva que yo y mi sobre pesado cuerpecito hemos adquirido sobre este tema.

Espero hayan tenido un lindo fin de semana!

Weighing My Options

Photos by Norma Ibarra - Lapir0

Today’s look inspired me to write a post about two issues that are extremely difficult to discuss, especially when doing it on a very personal level, which it’s exactly what I’m going to attempt to do here. And those issues are weight and body image.

You may wonder what this particular outfit and photos have to do with that, and as hard as this is to admit out loud (let alone publicly!), the truth is the first thought that came to my mind when I saw these pictures was “Wow, am I really that fat?”

Now, you may or may not think I’m fat, but that’s beside the point because right now I’m not really concerned with defining, especially by anyone else’s terms, whether I am fat or not. What I am currently concerned with is processing what my experience with my weight has been, how it has affected me, and most importantly how I’m going to deal with it from now on. It probably doesn’t seem like the best idea to do all of this in such a public manner thru this blog (and trust me, I’m still questioning this decision myself), nevertheless I’m going to go ahead and do it, hoping it might help anyone else out there going through something similar at the very least by making them realize they are not alone in this.

So, back to the photos and to my reaction of surprise when seeing my size in them, well, such surprise comes from the fact that I do not see myself that big in the mirror, and in my mind I am not that fat. I know when one thinks about body image issues what seems like the most common one is people seeing themselves as bigger, or worse in some way, than they actually are. Well, not me, in the mirror I look pretty okay to myself. Sure, I’m not blind to the fact the I’m bigger than I used to be (or about my cellulite which drives me crazy), but in my eyes I’m not fat. And that may sound like a good thing, like “hey, if you’re fairly happy with what you see in the mirror, consider yourself lucky”, but the problem is eventually I am confronted by reality when I look at some photos… or at my pants, which have gotten significantly bigger over the years. Basically, my image in photos, and even in my jeans, does not match the image in my mind.

Long story short, there was a time of my life when I was skinny, but life goes ‘round and ‘round, with ups and downs… and with it my weight also went up and down, and up again. Truth is I took my body for granted, I’ve never really took very good care of it when it came to eating habits and physical activity, and there were times when I didn’t even realize my weight was starting to get out control. You see, when I was skinny, it came naturally, I didn’t have to try, and unfortunately I assumed that would always be the case.  Until I found myself many pounds beyond my ideal weight, and realized that getting back to it wasn’t going to happen effortlessly and easily.

Of course, once I realized that, I started trying. I would try to eat healthy and work out for a while, I would lose some weight, only to end up getting frustrated things weren’t happening as fast, and that the whole eating right and working out part seemed to be extremely difficult for me.  There were several attempts like that, but as you can see, I am still at my all time highest weight, which in case you were wondering puts me at a jeans size 12… okay, okay, a tight 12… borderline 14 really, but I refuse to buy jeans that size, so I’m sticking to my tight 12’s.

Now, all that said, and as much as I would love to go back to my glory days of being a size 6 or even an 8, I want to be clear about the fact that I do consider myself very lucky to have an hourglass figure and to still have a small waist. Even with all the back and forth with my weight, I have always loved my shape and my curves (just wish they were a bit scale down), and never want to lose them to become a stick figure (which would never happen anyway, because even at a size 0 I still had curves and a cute round butt). Yet that’s where my conflict about my weight had really lain for the past couple of years.

If I love my figure even at my current weight, couldn’t I just be happy staying like this? I don’t have any major weight-related health problems (no high cholesterol, diabetes or heart problems), so there shouldn’t be anything wrong with being a plus-size, right?  What about self acceptance and loving yourself as is? Could I even stay at my current weight or becoming complacent with it will just make me more likely to gain even more (which I certainly don’t want!)? Would it just make me a quitter if I stop trying to lose weight and learn to be happy as a full figure girl?

On the other hand, there’s still that voice inside of me telling me I should lose weight, telling me I would look better if I did, but is that really what I want? Or is it just the pressure I (and all of us women really) feel to try to fit in to the social beauty standard? Do I really want to lose weight for myself or just to please other people? Should I try to conform to what others consider beautiful and acceptable or learn to define those on my own terms? Would it really make me happier to be skinny again?

I think I will get into all those questions and how far I’ve come trying to solve this dilemma in a future post since this one has gotten quite long already. I do have a new philosophy when it comes to my weight and how I want to handle it from now on, and I’ll share it with you soon.

Wishing you a lovely weekend my darlings!

 ~o~o~o~

 El look de hoy me inspiró a escribir sobre dos temas muy difíciles de discutir, sobre todo cuando se hace a un nivel muy personal, que es exactamente lo que voy a intentar hacer aquí.  Y esos temas son peso corporal y percepción de auto imagen.

Se preguntaran que tiene que ver este outfit y estas fotos con esos temas, y por mas difícil que sea admitirlo  en voz alta (ya ni digamos públicamente!), la verdad es que lo primero que se me vino a la mente cuando vi estas fotos fue “Guau, estoy así de gorda?”

Ahora, ustedes pueden o  no pensar que estoy gorda, pero ese no es el punto porque ahorita no me preocupa definir, especialmente según los términos de alguien más, si estoy gorda o no. Lo que me interesa ahorita es procesar cual ha sido mi experiencia con mi peso, como me ha afectado, y lo más importante, como voy a manejarlo de ahora en adelante.  Probablemente no parezca la mejor idea hacer todo esto de manera tan pública a través de este blog (y créanme, todavía estoy cuestionando yo misma esta decisión), pero aún así lo voy a hacer, esperando que tal vez pueda a ayudar a alguien más pasando por una situación similar por lo menos al hacerl@s ver que no están sol@s en esto.

Así que, regresando a lo de las fotos y mi reacción de sorpresa ante ellas, pues resulta que la sorpresa viene del hecho de que yo no me veo así en el espejo, y en mi mente no estoy tan gordita. Sé que generalmente cuando uno piensa en problemas de percepción de auto imagen, el que más comúnmente se viene a la mente es cuando las personas se perciben más obesas, o de alguna manera peor, a como están en realidad. Pues yo no, yo en el espejo me veo muy bien. Claro, no estoy ciega al hecho de que estoy varios kilos arribas de cómo solía estar (ni tampoco dejo de ver mi celulitis, que me choca!), pero a mis ojos no estoy gorda. Y eso puede sonar como buenas noticias, como que “hey, si estás a gusto con lo que ves en el espejo, considérate afortunada”, el problema es que tarde o temprano me veo enfrentada a la realidad cuando veo algunas fotos… o mis pantalones, los cuales son significativamente más grandes que antes. Básicamente la imagen en las fotos, y hasta la de mis pantalones, no es la imagen en mi mente.

Para no hacerles el cuento largo, hubo una época en mi vida en la que fui flaca, pero la vida da muchas vueltas, sube y baja… y con ella también mi peso subió y bajó, y volvió a subir. La verdad es que di por sentado mi cuerpo y mi peso, realmente nunca lo cuidé mucho en términos de buena alimentación y ejercicio, y hubo veces que ni siquiera me di cuenta que mi peso se estaba saliendo de control.  Porque verán, cuando era flaca, lo fui naturalmente, sin esfuerzo, y desafortunadamente asumí que ese siempre sería el caso. Hasta que un día me encontré muchos kilos arriba de mi peso ideal, y me di cuenta que regresar a él no iba a ser tan fácil ni sin esfuerzo.

Por supuesto, ya que caí en cuenta de eso, empecé a esforzarme y a tratar. Trataba de comer saludable y hacer ejercicio por un tiempo, bajaba un poco, y después terminaba frustrada de que los resultados no llegaban tan rápido como esperaba, y que todo el asunto de comer bien y hacer ejercicio para mí era extremadamente difícil. Hubo varios intentos de ese tipo, pero como ven, sigo en el peso más alto de toda mi vida, y en caso de que se lo pregunten soy talla 12 en jeans… okay, okay, talla 12 apretado… rayando casi en 14 la verdad, pero me rehúso a comprar jeans de esa talla, así que me quedo con mis 12’s apretados.

Ahora, dicho todo eso, y por más que me encantaría regresar a mis gloriosos días en que era talla 6 o hasta un 8, quiero aclarar el hecho de que me considero muy afortunada de tener figura de reloj de arena, y conservar todavía una cintura decente. Aun con todo el ir y venir de mi peso, siempre he amado la forma de mi cuerpo y mis curvas (aunque quisiera que fueran en escala más pequeña),  y no quisiera perderlas nunca (cosa que no ocurriría de todos modos, porque aun cuando era talla 0 tenia curvas y un trasero redondito). Sin embargo, he ahí donde se ha encontrado mi conflicto con mi peso en el último par de años.

Si me encanta mi figura aun con mi peso actual, que no podría ser feliz quedándome como estoy? No tengo mayores problemas de salud relacionados al peso (ni alto colesterol, ni diabetes, ni problemas del corazón), así que no tendría nada de malo ser figura plus, no? Qué hay de la auto aceptación y el amarse a uno mismo como es? Es más, para empezar podría quedarme en mi peso actual o quedarme conforme con él  me hará mas propensa a subir más de peso (cosa que obvio no me gustaría!)? Me convierte en una persona que se rinde fácilmente el dejar de tratar de bajar de peso y aprender a ser feliz como chica llenita?

Por otro lado, todavía hay una vocecita dentro de mí diciéndome que debería bajar de peso, que me vería mejor, pero eso es realmente lo que quiero? O solo es la presión que siento, al igual que la mayoría de las mujeres, para tratar de encajar con el estándar social de belleza? Realmente quiero bajar de peso por mi misma o solo para complacer a los demás? Debería tratar de adaptarme a lo que otros consideran bello y aceptable o aprender a definir esos conceptos bajo mis propio términos? Realmente seria más feliz si fuera flaca otra vez?

Creo que tendré que contarles mis respuestas y que tan lejos he llegado tratando de resolver este dilema en una publicación futura porque esta ya quedó bastante larga. Sí tengo una nueva filosofía en cuanto a mi peso y como pienso manejarlo de ahora en adelante, pero se las contaré después.

Deseándoles un lindo fin de semana mis adorad@s!

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